Ngerumpi lagi

Bilang Salah, Diem Salah ? on last night at ngerumpi dot com

http://ngerumpi.com/baca/2009/07/21/bilang-salah-diem-salah

**situs satu ini bener2 bikin saya nyandu**

Mourning - Bro,the old time - sensasi Flixster

I'm mourning...
Sedari kemarin, perasaan itu tak bisa hilang, tak berhasil kumuntahkan dari isi kepalaku, aarrggh!

Mendadak bisu ketika didepan teman pengusir sepiku ini, gak bisa, gak bisa ditulis!
kenapa? ya karena gak bisa, belum jelas arahan isi kepalaku ini. Mau terang2an 'dijembreng', takutnya, somehow ada yang baca, trus connect, merasa terhakimi **biarin ajahh, lha wong emang situ salah!** Tapi repotnya kalo ternyata radar feeling saiah yang lagi rusak, berarti dugaan saiah terhadap si lelaki ini salah **tingtong! ANDA SALAH !** whew, repots dosanya. Tapi beneran deh, kayaknya, radar feeling saya yang super canggih itu **woot? ngaku-ngaku ajahh** setidaknya benar menangkap, kalau ke depannya dia gak bisa dilepas gitu aja tanpa 'pengawasan'. Ibaratnya sebuah cruise yg sedang berlayar, saya si co-captain, menangkap ada getaran yang berbahaya sedang menuju cruise sebelah **wow, jadi bukan cruise lo sendiri??ngapain repotss, urusin aja urusan lo sendiri**
Ough, okay okay...it isn't my bussiness anyway, but, that cruise is belong to someone whom I love-my sista-that's why I care. Hmm, actually we're sailing on the same ocean, her tears is mine, too.

Masih belum hilang dikepalaku sist, when you shed a tears because of him. You couldn't imagine how he kissed that 'bitch' **wourrgghhh!!** and my heart was screaming to saw that. I don't wanna to see you hurt anymore.

Hemmm,jadi itu ya, yang bikin elo mourning ? gak perlu,ach kayaknya **dasarr aja elu yang lebay**
Ya ada lagi, lah!
Apa tuch?

Udah lama gak buka fb secara detil, pagi ini pengen banget **apa2 yang dah lama gak dilakuin, pasti nimbulin sensasi ruarr biasa khan..ahakhkhkhk..** whew!

ngikutin kemana jari mengarahkan mouse, aku ngeklik foto2 si ...miz **mudah2an lu gak akan pernah baca rumah gw ini, duh..berdoa mode on**
Liat lo lagi liburan ke bali kemaren, selama bbrp hari, sama temen2 backpaker lo, and rupanya, kebiasaan lo nge-flirting cewek, udah sampe pada traf lihay, bro **geleng2 kepala**

Gw gak tau mesti bilang apa, terakhir minggu kemaren kita chatt di YM, gw seneng banget lo udah comeback, kita udah lama misah, lama banget. Trus di awal tahun ini kita mulai ketemu lagi, tapi lewat YM,terus fb, sebelom2nya cuma kalo ganti nomer doang lu sms gw. Tapi baru minggu kemaren itu gw bener2 ngerasa lu comeback lagi jadi my bestfriend, gw kangen banget lu kayak gituh, ...miz!
Untungnya sekangen2nya gw 'ma elo, gak pernah ada perasaan 'seer' ke elo, mungkin karna itu, gw sempet sedih waktu lo 'ninggalin' gw. Tapi minggu kemaren itu, pas lo dengan wise nya bilang :"kenapa lo gak pernah cerita ama gw, kalo lo lagi dapet masalah?" aaacch, bro, I miss you so much ! Waktu itu serasa kepala gw dibelai-belai ama lo **waatts? huek!** bwahahahaaaa, abis lo lagi wise banget,ampe gak nimpalin joke gw - eeh, apa joke gw yg garing kali yak? - ya,maksud gw, dari dulu gw berasa kok,kalo lo nganggep gw 'adek' lo, that's why lo selalu maunya dengerin curhatan gw, bukan ngeluarin curhatan elo, curhatan elo cuma buat si ndut satu ituhhh, iya,iya, gw tauk! **Piss,ya E..y**

Lo mungkin masih inget ya,bro-waktu di JDC, kita ketemuan, eeh,kita ngobrolin apa,ya ? hihihi, gw kagak pernah inget, yang gw inget, setiap gw nangis gara2 Arief **whew! si srigala itu** lu pasti mau banget jadi 'tempat sampah' gw. Eh,tapi, pas lu ditinggal kawin ama si E..y, lu juga 'lari'nya ke gw khaaan **hayoo,ngaku** gw temenin lo di telpon berjam2 **duh,untung bokap gak ada waktu itu**
Lo tau, apa perasaan gw waktu lo kenalin your love yang mau lo nikahin ? Sebelum ketemu, gw seneng lu bisa dapetin, secara lu kagak nelongso ditinggal si E..y kawin. Tapi pas ketemu blio...uhm, err.., gw jadi worried, bro ! Gw khawatir lo gak bahagia ama dia, waktu itu gw bener2 gak habis pikir, apa alasan lo milih dia.
Okay, okay...gw tau lo gak bakalan milih gw yang ancoor gini buat jadi bini lo **lagi syapa juga yang mau ^_^ ** tapi dengan kondisi dia seperti itu, rasanya kok gak imbang ama lo,ya bro..**halahh!emang syapa gw sich, reseh banget ngurusin urusan orang**
Iya,memang, tapi waktu itu gw feel sorry for you aja, apa iya, dia memang pelabuhan hati lo yang terakhir ? Gw tau banget secara lo selalu bisu didepan cewek yang elo suka. Kecuali gw, lha karna lo gak suka gw makanya gw berani deketan ama lo ..gyahahahaaa!

Trus akhir2 ini gw ngeraba **duilee, ati2 ntar dikeplakk** iya, dari status2 lo di fb atau pas kita sempet chatt, lo lagi ada masalah besar, dan pergi umrah bbrp bulan lalu, belum berhasil mengusir kejenuhan lo atas masalah itu **sayang, lo selalu bungkam tentang ini ke gw** gw cuma bisa 'baca' masalah itu ketika kita ketemu. Pengen banget rasanya ketemu lo lagi.
Kenapa ? Kangen ? ya eyyaalaaa, tapi bukan kangen ama k...s lo, gw kagak doyan ama laki yg berk...s ! hihihi...:))
Gw kangen, mau ngobrol ngalor ngidul, trus akhirnya gw bisa 'mencairkan' kebekuan hati lo yang sengaja lo bekukan supaya lo gak merasakan perihnya teriris **yeuh, gw yg ngilu!**
Perasaan, sotoy banget ya, gw ? **'mang dari dulu!** ya enggaklah, gw liat di foto lo tuch, biar kata lo lagi di Jimbaran, lagi photo ngegandeng 2 cewek lagi **busyet!** tetep aja gw bisa 'baca' aura sedih lo, secara hubungan batin kita dah kuat dari dulu kali yach **huek!huek!** eh, kayak waktu mamaku meninggal, terbukti khan, lu telpon gw, pas lagi tahlilan 3 hari,padahal sebelomnya lu dah hampir setaon gak nelpon, sms **pasti lagi sibuk ama cewek2 flirtingan lo**tapi malam itu, lo tiba2 telpon, dan lo bilang, perasaan lo gak enak tentang gw **woahaha..menjura** tapi ya iya, sich, gw juga gitu kok, ...miz, tapi gw gak berani ngulik terlalu dalam kalau lo gak cerita sendiri. Akhir2 ini gw banyak tau tentang lo dari si ndut E..y.

Sumprit deh,bro, gw kangen ama lo, gw pengen ngapus kesedihan lo **halahh!!** kayaknya biar gaji lo sekarang udah dalam dolar **congrats bro, I know you're trying so hard to make this happen** tapi uang lo sepertinya gak bisa membeli apa yang lo inginkan, gak bisa membantu lo menemukan apa yang lo cari. I'm so sorry for you **atau gw aja ya, yang bener2 sotoy?**

arrgghh, jangan2 emang radar feeling gw lagi error, selalu nangkep hal yang mengkhawatirkan, minggu2 belakangan ini.
**semoga aja, emang beneran lagi rusak, so both of you -sista & you,bro- ternyata bhaiik bhaiik sajahh :Pinkan mambo mode on**

Ach, akhirnya...bisa gw tulis juga ! yippie !

Oh,ya, pagi ini tiba2 Flixster memberikan sensasi baru yang cukup ruar biasa..aahakhkhkhk :)) **drooling on the floor**
khamu memang selalu hadir di waktu-waktu yang tepat ! Thanks ya, sudah menemani aku tadi, aku terhibur banget, dengan obrolan2 kosong kita, obrolan2 yg membuat kita lupa akan kesulitan2 kita, obrolan hangat yang gak pernah mau menuntut apa2, karna ketika ada tuntutan terselip didalamnya, dia akan berubah sedingin es membuat hatiku ngilu .

Karir VS Anak ?-Postingan di ngerumpi-

postingan di ngerumpi pas minggu malam (yg ke-7 kalao gak salah)

http://ngerumpi.com/baca/2009/07/19/karir-vs-anak.html

Yang enam sebelumnya :
-enam-
http://ngerumpi.com/baca/2009/07/18/selamat-anda-memenangkan-hadiah

-lima-
http://ngerumpi.com/baca/2009/07/16/hanya-numpang-lewat

-empat-
http://ngerumpi.com/baca/2009/07/12/kenapa-horor-sich

-tiga-
http://ngerumpi.com/baca/2009/07/10/the-real-superwoman

-dua-
http://ngerumpi.com/baca/2009/07/07/otak-kanan-atau-otak-kiri

-perdana-
http://ngerumpi.com/baca/2009/07/07/berapa-jam-dalam-sehari-anda-tidur


Silahkan lho, kalo mau nyambit saya pake ulekan gara2 narsis ini...bwahahahaaa
**Ngabur duluan**

**hassle**

Today I'm mourning
Today I feel sick with my br****nL**
Today I hate myself coz I can't do anything ,
can not say anything to warn the one whom I care enough, I love enough

He's cheating behind you, sist...
Hope that I'm wrong,
Hope that he's just boastful to his friend

aarrrrrrrrrgggghhhhhhhhh.....There's must be I can do for you !!
But, actually I do nothing..!
Nothing !
Even you are on the line with me, my mouth is stuck

Forgive my stupidity,
But tomorrow, I'll find a way to tell you, coz I care, coz I love my Bestfriend-my sista

The Confession

July 7 2009

Sehari lagi, dan kita akan bersama-sama **menjerit kegirangan dalam hati** rasanya ingin cepat berlalu hari ini, mendapati malam memelukmu dalam kesunyian jiwaku.

- ini hari keenam aku menyimpan rapat luka harga diriku karena khamu -

July 8 2009

Pagi pun menjelang, ach ! Bergegas kita bersama merapihkan ini itu seperlunya, untungnya saat ini kita bisa bernapas lega, tak perlu make the house clean and comfortable, the maid will become while we're on the road.
Puncak. Itu tujuan kita pagi itu, secepatnya meluncur di jalan bebas hambatan, mengejar waktu seakan tak ingin kehilangan semenitpun hari itu, serasa tak akan ada hari lain (oh,tidak-aku ingin merasakan indah,pahit dan manisnya lebih lama bersamamu, semoga Tuhan mau berbagi sedikit belas kasihannya padaku).
Entah kenapa, hari itu perasaanku tak karuan, antara takut, sedih, merasa bersalah (mungkin?) tapi indahnya sinar mentari dan hijaunya hamparan kebun teh mampu mengusir itu semua, hanya suka, tenang dan nyaman menguasai pikiranku. Kudekatkan pipi ke kupingmu yang dingin, ach..bagian yang paling kusuka ! Nose to nose kissing, that's what you loved.

-hari ini aku tak ingat, hari keberapa aku menahan luka dari orang di sebelah khamu-

Aku terlalu bahagia hari ini, tak ingin mengotorinya dengan pikiran-pikiran yang menyesakkan hatiku.

July 9 2009

Hari ini masih lanjutan kebahagiaan demi kebahagiaan pagi kemarin, siang, sore dan tadi malam. Bangun pagi dengan semangat membuncah, menyongsong kejutan hari ini. Kejutan ? Ya,karena hari ini kita belum menyusun rencana, hendak dimana lagi kita mengukir keindahan itu lagi. Puncak lagi, Sukabumi kah, atau di sekitar Jakarta saja ? Ternyata, di siang terik yang panas, kau ajak aku bernostalgia ke sebelas tahun lalu ! Ahahahahaaa...aku sukaaa ! Walau bulir-bulir keringat sebiji jagung mengalir di balik kerudung, tapi hatiku sejuk. Tapi dulu, kita gak pernah berpanas-panas begini,seingatku ? hahahaa..tentu saja, karena kita selalu janjian di tempat ini sore, after office hour, dan masih banyak 'jalan tembus' yang bisa kita pergunakan untuk memotong jalan, dan aku tentu saja masih ramping dengan rok sepuluh centi diatas lutut...hmm, tapi sekarang, tubuhku tertutup rapat plus kita harus berjalan memutar tiga kali lebih jauh dari yang dulu. Tapi, aku masih menemukan semangat yang sama, seperti sore-sore dulu itu, ketika kubayangkan aku akan ketemu kamu (dengan tas seukuran tas laptopmu itu, yang paling aku sebel ! hahahaa...) menyusun rencana, ke pasaraya dulu atau melawai dulu, mau beli tempat hantaran, atau temani aku beli rok dulu, atau ke gramedia dulu temani kamu beli buku. I never change for you, Nny...maybe I change, but not my love for you. How about you?

-Ach, tiba-tiba kuingat sms itu lagi, disela-sela antrian busway blok M yang terik durjana-

Tapi genggaman tanganmu, tangan kaka & adek, serta antusiasnya mereka menunggu busway, sedikit menggerus bayangan aku tentang khamu. Syukurlah tak terlalu lama kami menunggu, dan akhirnya selesai juga perjalanan 'icip-icip panasnya ngantri busway' fiuhh..leganya liat parkiran mobil di pasaraya ! Selega perasaanku ketika bayangan khamu hengkang dari kepalaku.

Perjalanan nostalgia pun masih terus berlanjut, hingga ke sekitar TIM**pengen lagi ya,ke Planetarium** kemudian jalan sabang**ach..si syifa,dulu masih di dalam pun sukanya 'nyuruh' bunda beli roti di bakery satu ini, sekarang kamu pilih roti lumayan banyak juga disini ** berakhir di PIM, a place that always give the good atmosphere for me, PIM 1 bukan yang 2, karena aku merasa tidak homy disitu.

The moon is coming, then I felt worried about tomorrow, how should I tell you ? But we've promised to do this properly. My anxiety dissappeared when you gave the warm at night, the "our precious moment".

-Di hari ini, tiba-tiba aku mau memafkan khamu sepenuh hati, karena aku bersyukur atas apa yang telah aku terima beberapa hari belakangan ini. Robekan harga diriku berhasil kurekatkan dengan kebersyukuranku pada Tuhan, termasuk hujatan yang aku terima. Terimakasih telah menghujat aku, beritahu orang disebelahmu. Karena dia aku tersadar,aku menjadi lebih bersyukur, mempunyai belahan jiwa sebaik yang aku impikan.-

July 10 2009

Tiba harinya aku harus membuat pengakuan, membuat semuanya menjadi jelas, meyakinkanmu bahwa semua masih tak berubah. Sedikit berkurang bukan berarti membuatnya berubah, dan aku berjanji pada hatiku sendiri untuk menggenapkannya kembali seperti dulu, seperti sebelas tahun atau duabelas tahun lalu, serupa blok M yang sedikit berkurang kepadatannya tapi bukan berarti tak ada lagi pasaraya dan melawai disana.

Aku : "Aku memang ada apa-apa dengannya, tapi kau jangan marah dulu, jangan menyela penjelasanku, kumohon bersabarlah sedikit untuk menyampaikan pendapatmu, kau mau khan?"

My Love : "Tentu..."

Aku : "Telah terjadi sesuatu yang diluar dugaan aku, juga kau, yang sebelumnya tak pernah kita khawatirkan, karna kita selalu berusaha sama-sama memberikan cinta, bukan mengharapkan cinta, dengan begitu, bisa mencintai saja, sudah merasa kita bahagia. Selama itu pula kita mencoba menyelesaikan persoalan demi persoalan dengan hati, tak mengharap imbalan, hanya dengan terselesaikannya saja, kita sudah merasa bersyukur. Dengan visi kita yang sama itupun kita berusaha memberikan yeng terbaik buat anak-anak kita, tak pernah kita tentukan harus jadi apa mereka, tapi dengan menyadari bagaimana kita memperlakukan mereka, kita akan mendampingi mereka menjadi seperti apa yang Tuhan inginkan buat mereka. Semua terlihat sempurna diantara kita berdua, tapi, Tuhan selalu punya cara tersendiri untuk membuatnya lebih dan lebih baik lagi, termasuk diselipkannya ketidaksempurnaanku dalam menyikapi apa yang aku alami setahun belakangan ini. Dan, Ya, aku memang menduakan, namun tak separah yang diinginkan iblis dalam diriku, aku tetap bersyukur karenanya. Tapi perasaan bersalahku tak akan pernah lenyap begitu saja andai kau tak duduk disini, mendengar 'pengakuan dosa' ku. Kulipat sekecil apapun ini, tetaplah ia akan menyembul serupa kerikil yang mengapung di laut. Ya, aku salah, Nny..."

My Love : "Tidak,istriku, bukan kau yang salah, aku juga bersalah. Sejujurnya aku merasa berat serupa kuli panggul di pasar yang belum makan seharian memanggul beras satu kintal di teriknya matahari yang panas. Kutahu sebagian hatimu ada disitu, di kotak yang beratnya tak lebih dari satu kilo yang sedang kubawa. Tapi aku belajar darimu, berusaha untuk bersikap yang terbaik apapun yang kita hadapi, begitupun saat itu. Ingin rasanya kubuang jauh dus kiriman itu, tapi itu titipanmu padaku, aku tak berhak merusaknya sebelum sampai ke tanganmu."
"Aku yakin, Tuhan telah mengijinkanmu berbuat suatu kesalahan, dan ternyata kau cepat tersadar secepat waktu berlalu ketika keindahan sedang bersama kita rasakan. Karena aku percaya padaNYA, karena mu aku seperti hari ini, karena mu bisa kurasakan perjuangan yang sesungguhnya mengarungi firdaus kehidupan ini, bersamamu pula akan kuraih surga impian semua umat, dan itu tak akan bisa kulakukan tanpa kebaikanmu juga kekhilafanmu, istriku.."
"kesalahanmu, kekhilafanmu, adalah jalan pintas bagiku untuk meraih itu semua. Pengertian dariku, pengorbanan untukmu dan anak-anak kita, adalah nafasku untuk terus bertahan. Ilmuku yang terbatas, adalah kakiku untuk berjalan mendekati tujuan itu. Niatku untuk tetap maju kedepan, adalah semangat untuk cepat meraihnya. Dan kau serta dua buah hatiku, tak akan pernah aku tinggalkan. Bantu aku untuk bisa mengerti keinginanmu,istriku...temani aku belajar memperdalam ilmuku, ingatkan aku ketika niatku mulai goyah, dan tetap berada disisiku, hingga aku tak perlu susah payah merengkuhmu, mengarungi perjalanan ini ".

Dan...hatikupun menangis, sembunyi-sembunyi kuhapus genangan di sudut mataku. Aku tak tahu harus apa, aku begitu malu di hadapanmu, juga dihadapanNYA.
*Tapi aku gak benci khamu, karena semua terjadi atas ijinNYA*

Aku : "Maafkan aku, Nny...aku berjanji akan menjauhinya"

My Love : "Jangan kau ucapkan janji, akan lebih baik bila kau niatkan dalam hati, dan InsyaAllah boleh kau ucapkan"

Sundukan kepalaku di dagumu, membuatku lebih tenang, sayang tak bisa berlama-lama saat itu, karna kau sedang berkendara, kita akan jemput mereka berdua, kita akan habiskan sisa jumat ini dengan kebahagiaan penuh seperti dua hari kemarin !

Hari ini

Ach...mengapa segalanya yang begitu indah selalu terasa cepat berakhir, seminggu berlalu, tapi semua ingatan tentang hari-hari kemarin masih kurasa indahnya. **heyy, aku khan masih milikmu, kita masih sama-sama, tentu saja kapanpun itu bisa kita ulangi**
Ya, akhirnya kesadaranku bahwa kita masih bersama, membuatku ingin selalu meletakkan semua kesalahanku dibelakang, berat menyeretnya laksana menarik sapi potong yang sudah terkapar, tak kupunya tenaga sebesar itu untuk menyeretnya. Biarkanlah khamu menjadi cerita lalu yang lenyap serupa asap (mengutip perkataan temanku yang kukagumi karyanya). Biarlah orang disebelahmu puas dengan kedigdayaannya atas diri khamu, dengan begitu dia mempermudah perjalananku.

Tapi, mengapa rasa sepi itu selalu menghampiriku, rasanya tak kupunya banyak waktu untuk mengkhayalkanmu, tapi khamu selalu saja muncul tanpa aku khayalkan. Semoga tetap bisa kupertahankan rasa ini laksana rindu kepada teman lama, teman berbagi cerita. Karena kini, hanya ceritaku yang akan kubagi dengan khamu, bukan hatiku.

**Di pertengahan july yang bercampur baur, antara sejuk dan terik matahari durjana, antara mencintai My Love - egoku - dan DIA**
Aku hanya manusia biasa yang penuh dengan ketidaksempurnaan.

Exhausted

There's something I wanna write over it, but there's no time enough for me to express my mind...

The Real Superwoman

Postingan ke-3 di http://www.ngerumpi.com

Suara di seberang sana terdengar lebih tegar dari biasanya, ketika kami berdua- saya dan “soulmate” saya itu- berada dalam percakapan telepon malam itu. Soulmate disini ada dalam tanda kutip karena ia bukan suami saya, bukan juga selingkuhan saya (emang gak punya sich!**nge-dehem..ehm,ehm**) tapi dia sudah lebih dari sekedar sahabat buat saya, walau umurnya lebih tua sekitar 15-20 tahun. Segalanya selalu kami bagi berdua, begitupun tentang masalah rumah tangganya yang berada diujung tanduk, saya selalu bersedia menjadi ‘tempat sampah’ untuknya, walau tak pernah saya berani untuk menasihatinya, bahkan untuk berkata ‘sabar yaa’ karena jika saya berada di posisinya, mungkin sudah lama saya mendiami rumah ukuran 2x1 di tanah kusir (brrr..!**merinding**).

“Jadi,gitu aja ya De…lo yang temenin gue ke rumah keluarganya Arman (suaminya-red),kita bertiga sama abang gue, tapi gue minta lo yang temenin…” teman saya Nuning.

“mm,gak masalah…nemenin aja khan?” saya bertanya.

“Iya, sich…tapi, tolong dong bantuin mikir juga,gimana cara ngomongnya ke keluarganya ya, biar mereka gak banyak pertanyaan karena gue udah gak mau mikir-mikir lagi, udah mantep sekarang untuk ambil keputusan.”

“Satu lagi, tolong hubungin temen lo yang Lawyer divorce itu, gimana prosedurnya nanti supaya gak berbelit dan tentang gono-gini, hak asuh, biar gak ‘berantem’ disononya…,gue gak kuat mikirnya, besides I’m going to Shanghai only for 4 days, ngurusin pameran, pusing deh gue kalo mesti ngurusin begituan..”

**glekk! Saya minum aer es dulu, biar adem…**

Adodoooh…kalau anda jadi saya, pusing gak ? Tapi saya gak mau membahas soal “soulmate” saya ini yang minta tolongnya gak ketulungan..hehe..apapun akan saya lakukan buat dia, karena memang saya gak bisa menolaknya, secara dia juga gak pernah sekalipun nolak membantu saya ketika saya memerlukan pertolongannya.

Yang saya mau bahas disini adalah cerita tentang sosoknya ini. Katakan saja, Nuning namanya. Sudah lebih dari 25 tahun menikah, mungkin tahun ini menginjak usia pernikahan yang ke 27. Tapi sudah 2 tahun belakangan ‘pisah ranjang’ barangkali, karena kadang masih serumah, tapi komunikasi terputus total. Suami kadang pergi begitu saja, tanpa memberitahu dulu hendak kemana, sedang Nuning adalah wanita karir yang cukup berhasil – saya kurang paham tentang golongan di struktur pemerintahan, yang jelas mungkin 4D or something sudah berhasil diraihnya – sehingga mengharuskan dia sering bepergian ke luar kota dan luar negri, hampir puluhan kali traveling dalam setahun. Seingat saya, semua sudah pernah disinggahinya, sampai ke Meksiko sekalipun, sehubungan dengan pekerjaannya. Dari pernikahan mereka lahir 2 anak, yang menurut saya, anugrah luar biasa dari Tuhan, karena mereka pintar , cantik&ganteng (laki2 dan perempuan). Tapi kehidupan memang bukan surga, pasti ada sesuatu yang membuat kita selalu merasa ‘di neraka dunia’.

Selama 27 tahun terikat pernikahan dengan suami yang menurut saya *ndableg* gak pernah saya lihat dia berniat untuk ‘main hati’ dengan pria lain, lebih baik dia curhat ke saya atau ke ibunya (jika memang memungkinkan, karena terkadang dia tidak mau membebani pikiran orangtuanya) apalagi sampai mau divorce segala, buat dia lebih baik dia nangis bombay, tapi setelah itu bisa tegar lagi, ketimbang menyerah. Nah, gimana gak ndablek tuh suami, punya istri sesabar ini, gak dijaga ! kalo kata lagunya Andra&The Backbone **Kau begitu…sempurna..!**

Tapi itulah, setegar apapun wanita, dia bukan ironwoman atau bukan wanita berhati besi. Buat saya Nuning adalah the real Superwoman, wanita tegar yang berhati lembut dan tentu saja bisa rapuh ketika digerus kekecewaan demi kekecewaan yang selalu melukai hatinya **cihh, jadi melo,gini seeh!** Setahu saya, hanya 2-5 tahun dia menikmati kehidupan rumah tangga yang lumayan normal. Itupun karena mereka masih tinggal di rumah orangtua Nuning, karena sang suami memang tidak pernah bisa memenuhi tuntutan kebutuhan ekonomi keluarga, termasuk menyediakan rumah yang sederhana sekalipun, saat itu. Ketika 5 tahun berdiam di pondok mertua indah, orangtua Nuning membantu membelikan sebuah rumah BTN sederhana.

Mereka menikah bukan karena dijodohkan, tetapi memang saling cinta. Suami seorang pegawai negri yang gajinya pas-pasan, tapi Nuning tidak pernah protes, karena sejak awal pernikahan dia memang jelas mengetahuinya. Saat itu harapan masih setinggi gunung,- semoga nanti perlahan kehidupan perekonomian mereka membaik- dan memang terjadi, tapi bukan hasil kerja keras suami, yang semestinya mengambil beban tanggungjawab itu. Tapi oke lah, toh, aliran rezeki kadang memang bisa datang dari mana saja, mungkin dalam rumahtangga ini,sang istri lebih berperan. Tapi di sisi lain, si suami tidak mau beralih fungsi dengan mengambil sebagian tanggung jawab istrinya, sebagai ibu dari anak2 mereka. Dari mulai urusan sekolah anak, sampai urusan remeh temeh macem betulin genteng bocor, sering kali jadi bagian pekerjaan yang harus diselesaikan sahabat saya itu. Lha, terus suami kerjaannya ngapain dong ? Sepanjang yang saya tahu dari cerita Nuning, kalau di rumah suaminya lebih banyak santai2 sembari baca Koran, atau ketika mereka punya komputer, ya main game, atau nonton tipi, apalagi kalo ada pertandingan olahraga, wuahh…anak mereka nangis karena jatuh terpeleset pun, gak dia hiraukan saking asiknya.

Sebegitu, sahabat saya itu masih harus ‘dituntut’ untuk bisa masak makanan kesukaan suaminya, dan tetap melayaninya dengan baik di ranjang, tentunya ! **kalau saya.., cihh, dah kagak bisa horny kali..** Tapi itulah Nuning, wanita tegar yang memilih menanggung ‘resiko’ dari pilihannya sendiri, suami yang (mungkin) pernah memberikan kebahagiaan lahir bathin kepadanya, tapi lebih banyak menyengsarakan hidupnya -saya kira. Suami yang penghasilannya pas2an karena tidak mau bekerja lebih giat, pun sampai akhirnya pensiun, penghasilannya tidak pernah melebihi sang istri (namun tak pernah Nuning mengeluhkan soal ini, mungkin karena keikhlasannya itu, rezeki tak hentinya mengalir kepadanya untuk anak2nya). Belum lagi sifat suaminya yang selalu minta dilayani, tidak mau berbagi peran dalam rumah tangga. Dan 2 tahun belakangan, suaminya suka protes, karena sang istri dinilai kurang memperhatikan dirinya yang sudah pensiun & tidak mempunyai pekerjaan sambilan, dia sering merasa kesepian ditinggal istrinya dinas, ke luar kota maupun ke luar negeri **cihh, emang mo ngikut??lha, ntar uang saku abis aja buat bayarin dia !**Tapi kalau diminta tolong buat antar2 Nuning ke kantor atau kemana, gak mau, alasannya, pusing nyetir di jalan yang semrawut sekarang ini. Jadilah Nuning mempekerjakan supir **padahal,kalau suami mau berkorban sedikit, bisa mendekatkan hubungan karena sering bersama2, dan gak perlu bayar supir khan ?**

Dan kini, sahabat saya itu sudah lelah, betul2 sudah berada di ‘tepi jurang’ kesabarannya. 25 tahun bukan waktu yang singkat untuk bersabar, meski samasekali dia gak menyesal telah menyerahkan hidupnya untuk bersabar dengan semua perlakuan suaminya. Begitupun anak2 mereka, sebetulnya sudah lama kehilangan figur seorang ayah, semua peran sudah diambil sang ibu, meski ayah mereka serumah dan mereka hingga kini masih tetap menjadi anak yang penurut. Tapi mereka kini bukan anak kecil lagi, mereka sudah bisa ‘membaca’ permasalahan orangtuanya, dan mereka mendukung keputusan ibunya untuk menempuh jalan berpisah. Bahkan 2 tahun belakangan, semenjak ayah mereka pensiun, mereka semakin tak betah di rumah, karena sang ayah sering marah2 tanpa sebab, pernah beberapa kali ‘main tangan’ untuk menyelesaikan masalah. Rumah besar yang megah itu terkadang serasa ‘neraka’ buat penghuninya **sighs**.

Cerita saya ini bukan rekayasa, ini kisah nyata, dan tanpa bermaksud menakut-nakuti yang belum menikah, saya justru ingin melihat permasalahan ini dari sisi lain, yaitu bahwa wanita memang bukan mahluk yang lemah, terbukti sekali dari sosok Nuning ini, saya rasa lebih berat hidup serumah bersama suami yang tidak bertanggungjawab ketimbang harus jadi single parent karena divorce atau ditinggal mati suami,misalnya. Kalau masih berstatus sah sebagai suami-istri, sang istri tetap harus menjalankan kewajiban ke suaminya,khan – sementara, kalau suami tidak menjalankan kewajibannya maksimal, istri susah protes, karena siapa yang bisa mengukur itu sudah maksimal atau belum, suami tidak mau disalahkan.

Tapi hidup juga sebuah pilihan, dan tidak ada yang salah-benar terhadap pilihan itu. Nuning pada awalnya memilih untuk fight dengan segala kesulitan, namun kini dia memilih untuk ‘berhenti’ dan saya rasa tidak ada alasan saya untuk tidak mendukungnya.

Whatever your choice, you are still The Real Superwoman in this life…